Vinte e dois de agosto, 3h54.

Tua falta me dói, me incomoda, me tortura aos poucos. Tento tirar-te da minha mente com frequência inacreditável; mas tudo me lembra você… Tentativas falhas, noites de sono perdido em vão, arrependimento tomando o coração. Sei que você me alertou, me avisou, me contou que esse ia ser o final de nossa história. Mas fazer o que? Eu sou boba, eu acreditei que podia fazer as coisas serem diferentes. Acreditei que podia te mudar, acreditei que o que tu sentias por mim podia te mudar. Acreditei demais, eu diria. Me deixei levar, e se hoje eu pudesse voltar ao tempo e nunca ter entrado naquela festa em que meus olhos encontraram teu sorriso pela primeira vez, naquela festa em que eu e você, você eu, nossa explosão habitual, acontecemos de verdade…Eu iria. Lembranças machucam, e eu não as quero em meu coração. Não quero você em minha cabeça, mas só ao pensar em te tirar dela… já estou pensando em você. 

“De todas as coisas que senti e nunca realmente demonstrei, talvez a pior seja eu ter te deixado partir”. Eu te deixei ir, amor.Meu orgulho te deixou ir. E é tão difícil saber que tua vida continuou sem mim de um jeito tão fácil, como se você nunca tivesse realmente precisado de mim, e ver que eu estou aqui… Parada.Presa numa monótona vida preta-e-branca onde nada é suficiente. Sei que muitas vezes parece drama ao olho alheio; mas só quem já perdeu um amor de verdade compreende o buraco que isso deixa no peito, na alma e na vida da gente. 

E eu acho que não quero te superar, que (quem sabe?) queira ficar presa nesse “talvez” eterno que seremos nós dois. Ou eu e você. Ou você e eu. Ou só eu, ou só você… Pois foi sempre assim, não foi? Um sempre amou demais. Primeiro era você. Agora sou eu.E eu tenho sinceras, sinceras, esperanças que um dia você volte a me amar e nós nos amemos iguais. Espero que você perdoe meus erros, meu orgulho, espero que me perdoe por ser desse jeito. Não é intencional, querido, você sabe que não…

Mas talvez (quem sabe?), eu tenha realmente te perdido. Eu tenha te perdido pra sempre. Talvez você tenha cansado de mim, realmente cansado, cansado de verdade. Cansado de minha impertinência, inconstância, insolência e idiotice. Cansado de mim (Pra que rodear, enrolar, fugir? Essa sou eu: impertinente, inconstante, insolente, idiota. Tu te cansastes de mim, não de características quaisquer). 

Apenas fecho meus olhos, deitada em minha cama vazia.Mente vazia, peito vazio. Vida vazia, essa minha… São quatro e dez da manhã. Quatro e dez da manhã e não preguei os olhos, seis horas estou de pé. Antigos amigos que tornaram-se colegasme olham com certa estranheza, como quem diz “Virou vampira? Não dorme mais não?”. Sou vampira, zumbi, panda. Olheiras já fazem parte de minha fisonomia habitual. Fazer o que, se o sono já não me vem naturalmente? 

Querido, volte pra mim. São quatro e dezesseis. Por favor, preencha meu vazio, o vazio de minha cabeça, de meu peito, de minha vida, o vazio que eu coloquei para assumir teu lugar. Querido, traz de volta meu sono, minha vontade de viver, tira esse arrependimento assassino da minha vida, me bota um sorriso no rosto e me dá um beijo de bom dia. Querido, não desista de mim. Sou um caso sem solução, mas sou só seu caso sem solução, e eu preciso que você não desista de mim… Eu já mesma o fiz; só resta você… Querido, só não me deixe só. Sou estranha, zumbi, vazia, vampira, inconstante, imprevisível, idiota, insolente, sou tudo isso mas também sou tua. Querido… São quatro e vinte e dois e eu ainda estou pensando em você. Compreende? Se antes eu dormia pra não pensar em você, hoje até isso não consigo mais fazer. Compreende? Diz-me: compreende? 

Querido, me salva. 

Are you still interested in showing me those bedrooms?

Smash 1x04 | The Cost of Art